Сегодня, для себя, я поняла Бога,

Вчера писала письмо сестре. Ей нелегко  и мне хотелось как-то поддержать её. А тут ещё за сутки произошло много событий и почти ничего приятного… Всё думала зачем мне это дано…Злость  отпустила, обиды в прошлом. Простить уже все поняла, приняла и простила да я и не держала зла никогда..обижалась только . Села перечитывать письмо сестре чтобы посмотреть не наваляла ли что в попыхах что бы её ранило. Перечитала и вдруг неожиданно для себя поняла Бога. Поняла зачем  мне дана ситуация та, в которой нахожусь. И из меня вылилась на бумагу целая история.. Сестре я  отошлю это вместо вчерашнего письма.  И вам предлагаю тоже ознакомится. Может ещё кто поймет всё,так.как поняла я.

У меня два ребёнка люблю я их одинаково, воспитывала одинаково. Мы вместе делили и радости и горести, и у меня никогда почти не было от них секретов. Такая дружнющая банда была, любили друг друга, выручали друг друга. Я, по мере возможности. На сколько могла давала им свободу. Они могли сказать мне что - хотели, посоветоваться в той или иной ситуации и я сама частенько просила у них советов. А иногда мы решали что-то сообща. Ссорились, мирились...все было. Но вот, дети выросли и пошли сами строить свои семьи, свои отношения. Я ушла в сторону. Всегда считала ,и считаю что если дети создают семью то как им жить, что делать они в праве решать самостоятельно. И что они мне ничем не обязаны. У них начинается своя жизнь. Нужно - придут попросят совета. Нет – значит у них всё получается. Лишь иногда . когда вижу что что-то не так корректно пытаюсь что-то сказать не более .

Так вот : посмотрела я на то что имею на сегодня со стороны и поняла. Для себя поняла Бога. В общем смотрите сами и судите сами.

Моему сыну -20. Женился строит свои семейные отношения и я смотрю на них и радуюсь. И серьёзность, и ответственность и любовь. Он ни разу не осудил меня и всегда говорит что я его мать и чтобы не случилось он меня не бросит. И когда случилось – не бросил. Был рядом. Звонил, утешал, а ведь у него тоже не всё гладко. Но я знаю твердо что вот у меня сейчас немножечко все наладится и я буду тоже помогать им, всем, чем смогу. Родные мои Надюшка и Ваня я вас люблю и у нас обязательно всё будет хорошо.

Есть у меня дочка, Оленька. В детстве болела часто, поэтому и внимания и любви ей досталось немножечко побольше. Осенью она мне заявила: « Мама, Решай как будешь  дальше я после школы ухожу жить к парню. Хорошо, я вижу что вы любите друг друга. Иди. Потом она стала меняться… когда меня бил и оскорблял отец  она уже не выходила как раньше. Я сначала обиделась а потом приняла это.  Это ведь тоже урок, который заставил меня задуматься : «вот её нет… смотри , как тебе такая жизнь?» и я пошла искать варианты… варианты жизни без неё. Принимая всё как есть. Ведь чтобы –то ни было любить я её меньше не стала. И тут пошли упрёки: сначала мелкие- «плохо воспитала» далее интереснее и интереснее. Дошло до того, что мы стали меньше созваниваться, меньше общаться. Когда я звонила ей- то она всегда  находила  в чём меня упрекнуть: «Не заботишься, не находишь для меня времени» . Но… сама в гости не ходит. Звонит только когда ей чего-нить нужно. От подарков отказывается. Вчера я положила ей денег на телефон, а она оказывается сменила номер.

Я говорю: «Давай встретимся, я хочу видеть тебя. Знать что у тебя всё хорошо, видеть Вас счастливыми »

В ответ слышу: «Ты отравляешь мне жизнь, ты разносишь сплетни,  Ты говоришь обо мне гадости»

Говорю : «давай встретимся,  это не правда, я и не вижу никого. У меня маршрут: работа квартира. В село приеду дома чего- то делать нужно не до болтовни да ещё сплетен на собственную дочь»

А в ответ: «ты желаешь мне зла, ты хочешь разрушить наши отношения с Анисимом»

Я думаю о ней каждый день а звонить то не звоню . потому, что опять начнуться претензии, придирки. А заботиться- сама от подарков отказываешься. А деньги…принцип у меня: не помогать денежно когда к тебе такое пользовательское отношение. Вы просили  свободу и чтоб я не лезла с просьбами протяпать, помочь- я не лезу, НО только и от меня тогда не ждите помощи.  И решаю для себя:

Что ж, живи милая моя, просто знай что я есть, а если возникнут сложности,(да не дай Бог чтоб это произошло) если вдруг что, или возникнет потребность меня увидеть знай, что я всегда рада видеть тебя.  Любила и люблю тебя.

К чему я это всё? Да к тому- же что Бог с всеми нами поступает по тем же принципам:

Он говорит:«Я Вас люблю!» А в ответ слышит: «Неет, если б ты нас любил, Ты бы не допустил несчастий, что с нами происходят»

Он говорит нам: «Я дал вам право выбора, и свободу распоряжаться своей жизнью так, как вы того пожелаете»

А в ответ лишь наши претензии, обиды , самоунижение типа «Я наверное очень плохой если вызвал твой гнев, и ты посылаешь мне одни невзгоды.»

А он сидит с головной болью от наших воплей, улыбается  и думает:

«Какие же вы у меня ещё маленькие и неразумные дети мои, как мне вас жалко. Но поверьте я ничем не могу Вам помочь, вы многое можете сами, только не хотите. А я может и рад бы вам чем-то помочь, но вы даже не впускаете меня на порог Вашего дома, я дарю Вам подарки а они вам не нравятся. Так тогда делайте уже что хотите. Нравится злиться на меня? Да злитесь сколько угодно. Нравится казнить себя – да казните, я устал вам доказывать свою любовь.!!!» И идет се дальше заниматься своими делами, но всё-таки очень надеется, что дети  поймут его и когда-нибудь вернутся к нему……

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Когда я это дописала  интуитивно почувствовала что  это не всё , и мне не хватает третьего ребёнка чтобы всё выразить.  Через три минуты меня осенило: третьим ребёнком в нашей семье всегда был бывший муж.  А утренний разговор сегодня, как раз и передает всё, чего , как мне кажется. не доставало  в рассказе.

-Ты никогда не любила меня, никогда.

- Я пыталась. Но на все, что я для тебя делала ты отвечал грубостью и недовольством, ты никогда не слышал меня, одни упрёки. Упрёки и мат.

-  Ты бросила меня, потому, что я погряз в долгах.

- Скажи, ответь на один вопрос6: за что ты меня побил?

- Заслужила.

- Объясни за что и чем заслужила?

- Ладно. Все. Возвращайся и всё у нас будет отлично я обещаю.

- Ты мне это всю жизнь обещал… В последний раз ты обещал мне этой весной. Я вернулась. И что? Опять та же ругань. Упрёки и я на улице.

- Дай мне ещё один шанс.

- Я тебе больше не верю. Я больше не вернусь. Ты говорил у тебя есть женщина. Сходитесь, живите. Бросишь пить у тебя все наладится. Я очень хочу чтоб у тебя всё наладилось.

- Я не брошу пить. Буду пить. Умру. Ты будешь виновата.

- Не буду. Не буду виновата.  Я у тебя всю жизнь виновата. Хочешь обвиняй. Мне всё равно. ТЫ хочешь жить как тебе вздумается, обвинять всех и вся в чем вздумается, поступть со мной как тебе вздумается…. Извини поступать со мной как вздумается ТЕБЕ я больше не позволю. Прости… Переставай пить, Найди себе человека по душе и пусть у вас всё будет хорошо.

- Почему ты не даёшь себя обнять?

- Я не хочу давать тебе повода  думать, что я опять вернусь к тебе.

- Что мне сделать? Хочешь я стану перед тобой на колени?

- Нет. Не нужно. Ты не только этим себя унижаешь, ты ещё меня смущаешь и унижаешь. Передо мной – не нужно. Если это тебе нравится - найди ту, которой нужны рабы, там и падай на колени. А мне нужен человек.  Прости. Мне пора.

Вот такая история получилась…